نكت

[big brother]

كل واحد من الاعضاء عنده نكت يكتبها هنا ، وهكذا يصبح عندنا مكتبة النكت

[big brother]

قال الطبيب للمريض و هو يرفع من معنوياته قبل اجراء العملية ك اطمئن كل شيء مضبوط

المريض : انا خائف جدا

الطبيب : ليش

المريض : لأني أول مرة أجري عملية

الطبيب : لالا تخاف انا مثلك اول مرة أجري عملية ومش خايفhihaho hihaho

[shaqif]

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

[shaqif]

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه

[جارة القمر]

واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد وعندما دق الباب
ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " ..
قالت له : " في أمان الله " !!!





شكراُ على الموضوعthanxxxx thanxxxx

[كوثر]

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

haappy haappy haappy haappy
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
haappy haappy haappy haappy

[محمد عبد الرحمن]

تضايق
قالت إحدى النساء لصديقتها: أنا متضايقة جدا، فقد حكم على زوجي بالسجن لمدة شهر·
الصديقة: الشهر يمضي بسرعة·
السيدة : هذا الذي يضايقني·

دعاية
توفيت زوجة رجل حداد فأقام لها قبرا وأحاطه بسور حديدي، وكتب عليه صنع هذا السور المتقن لقبر زوجته الحبيبة، السيد عمر، وهو بشارع كذا ورقم كذا، وهو مستعد لتلبية طلبات الزبائن·

ركوع من نوع خاص
قابلت الزوجة البدينة القاسية جارتها، فسألتها الجارة: لماذا كنت غاضبة بالأمس، فقالت الزوجة: تصوري لقد أجبرني زوجي على الركوع البارحة، فقالت الجارة: وكيف حدث هذا؟ فردت الزوجة البدينة: لقد هرب مني تحت السرير فاضطررت أن أركع وراءه لكي ألحق به، فكاد أن يغشى علي·

استدراك
سأل التلميذ معلمه: هل الزرافة تطير يا سيدي؟ فقال المعلم: من الأحمق الذي أخبرك بذلك؟ قال التلميذ: إنه المفتش، فرد المعلم: نعم، إنها تطير أحيانا··

تفسير منطقي
قال المعلم للتلميذ: يبدو أنني تعرفت على خط والدك في إجابتك في الامتحان، وواجباتك المنزلية، فهل بإمكانك تفسير ذلك لي، فأجاب التلميذ: لا تستغرب ذلك يا معلم فالأمر بسيط، فلقد استخدمت قلم والدي فقط·

جواب ذكي
المعلم: أتدري متى يقطف التفاح؟
التلميذ: طبعا، عندما يكون الحارس نائما·

حذاقة
القاضي: لماذا سرقت السيارة؟
اللص: وجدتها قرب المقبرة فظننت أن صاحبها قد مات·

الإشتراك
أصدرت إحدى الصحف قرارا يقضي بدفع البيض كثمن للإشتراك في الجريدة، بدلا من النقود بسبب أزمة اقتصادية، وفي أحد الأيام، جاء أحد المشتركين الى مقر الجريدة ثم قام بإخراج دجاجة من القفة وقال لهم: هاكم اشتراكي السنوي·

[matdilaw]

مرة واحد اسمه مفتاح مات ......
فكان رد فعل عائلته غريبا حيث قاموا بالإحتفال لذلك و الرقص و الغناء !!!!!!!!!
و لما سمع الجار ذلك ذهب إليهم و قال للأب : يا اخي صحيح أن " مفتاح" توفي ؟؟؟؟؟
فاجاب الأب : نعم
فاحتار الجار لذلك و قال : و لماذا الإحتفال
فقال الأب : لا عليك عندنا نسخة منه.




بصراحة أريد رأيكم في هذة النكتة لأني حكيتها في كل مكان فكان رد الفعل بالضحك إلى مع أحد الإخوة الله يهديه..

[big brother]

السلام عليكم و رحمة الله

في الحقيقة النكتة تموت من الضحك hhhhi hhhhi haappy haappy hihaho

و الله يكثر من أمثالهاhihaho hihaho

[big brother]

بصراحة أريد رأيكم في هذة النكتة لأني حكيتها في كل مكان فكان رد الفعل بالضحك إلى مع أحد الإخوة الله يهديه.

هذا واحد ما يفهم siablll hihaho

النكت تموت من الضحك وانت أدرى ان مستواها عالي ها هاها ها hhhhi

[كوثر]

matdilaw لا تعليق haappy haappy haappy haappy hihaho hihahohihahohihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho haappy

[matdilaw]

بارك الله فيك أختاه.lovvv lovvv lovvv lovvv
بالرغم من أنها لم تضحك الجميع offfff offfff offfff offfff

[سندس عاشقة فلسطين]

اشكرك اخي big brother على هذا الموضوع والكل بحاجة الى بعض الابتسامة او الضحك

اخي وليد نكتة جميلة وعندما قرأتها ضحكت فعلا haappy hihaho haappy hihaho

لكنني لا احسن قول النكت ((ولا اعرف نكت في الوقت الحالي )) ساحاول المرة القادمة ان شاء الله
الشكر لجميع الاخوة الذين ساهمو باضحاكنا haappy
lovvv haappy lovvv
lovvv haappy
haappy

[البركان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شو رايكم في هالنكته................................؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟

علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن سحبه

وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض , واستدعاه إلى مكتبه.

وقال له : "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".

قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف "

hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

lovvv

[محمد عبد الرحمن]

أخي البركان ، نكتة في المستوى ـ على الأقل بالنسبة لي ـ ، والشكر الجزيل لكل الإخوة المتحابين في المنتدى ، أنتظر مشاركاتكم كل يوم بفارغ الصبر .

[زهرة الاسلام]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي الكم نكته بدي رايكم فيها
في سوداني ركبوا بطياره وراحوا على البحر وظلهم ينزلوا في بالبحر ويرفعو ينزلز ويرفعو ............ ليششششششششششششششششششششششششششششششششش؟
دعايه لشاي لبتونhaappy haappy
hhhhi hhhhi hhhhi

[كوثر]

hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho
هذا هو الجواب hhhhi hhhhi hihaho

[البركان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي "زهرة الاسلام" النتكه حلوه كثير مش بس بتضحك وكمان بتفرط من الضحكhihaho hihaho ..............

hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

[سندس عاشقة فلسطين]

جزاكم الله كل خير اخوتي الكرام
والله مشكورين فعلا استطعتم اضحاكي
النكتة التي قالها اخي البركان في غاية الروعة وتضحك من لا يريد الضحك ابدا hihaho hhhhi
اما عن نكتة اختي زهرة الاسلام فلا تعليق سوى hihaho hihaho hihaho hihaho hhhhi
ننتظر المزيد كي نزيل بعض الهموم عن قلوبنا بادخال بعض الضحك haappy haappy
لكم مني كل التحية
lovvv lovvv

[big brother]

ثلاث نساء كثيرات النسيان ، دعت احداهن الأخرتان الى المنزل جلسن و تحدثن طويلا ثم انتبهت صاحبة المنزل : ياللعار لم أعد لهن القهوة ؟؟؟، ذهبت وأعدت لهن القهوة ثم غسلت الاواني وبعدها جلسن مرة أخرى و تحدثن طويلا ثم قالت صاحبة المنزل : ياللعار لم أعد لهن القهوة ؟؟؟، ذهبت و أعدت لهن القهوة ثم غسلت
الاواني وبعدها جلسن مرة ثالثة و تحدثن طويلا ثم قالت صاحبة المنزل : ياللعار لم أعد لهن القهوة ؟؟؟، ذهبت و أعدت لهن القهوة ثم غسلت الاواني وبعدها أرادت الأخرتان الانصراف و عند الباب قالت احداهن للأخرى :ياللعار كل هذه المدة التي جلسناها و لم تعد لنا القهوة ؟؟؟، الأخرى : من تقصدين ؟؟؟ الاولى : فلانة ، الأخرى : هل زرناها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[youhassi]

اشترى رجل الموز ليبيعه فخسر لانه كلما يجد موزة معوجة يرميها لانه ضنها فاسدة

[زهرة الاسلام]

مره واحد اسود اسود اسود اجوز وحده سودا سودا سودا
خلفوا ولد ابيض ابيض ابيض وعينيه زرق شو رايكم سموه ( اعطوه اسم )؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سموه somthing wrong

haappy haappy haappy haappy

[البركان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم يا اخواني والله ادخلتم البسمه الى قلوبنا.......اني احبكم بالله

جايب اليوم نكته........وطبعا نكت "البركان" لا تعوض

مرة حمار و هدهد إتفقوا الاثنين إنهم يسافروا بالطيارة.........وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر استدعاء المضيفات.......اجت المضيفه وقالت له اتفضل شو بدك...قال لها الهدهد أدلع ;) ;) .......وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة.....ولحمار طبعا بما انو حمار :p :p حب يقلد الهدهد الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال الها الكابتن :mad: شو المشكله افتحي الشباك وإرميهم......وعملت المضيفه بامر الكابتن...... لما رمتهم المضيفة......الهدهد يسال في لحمار بتعرف تطير؟؟؟ :confused: :confused: .....قال الحمار لا:eek: :eek: .......قال الهدهد للحمار عنجد انك حمار لما انت ما تعرف تطير تدلع ليش :D

hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

lovvv الله يبارك في كل واحد ضحك......والي ما ضحك حسابوا معي بعدين........اخوكم في الله البركانlovvv

[abir sabil]

* جاء رجل إلى الشعبي يوماً وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء فهل لي أن أردها؟ فقال له: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها·
* مات أحد المجوس وكان عليه دين كثير فقال بعض غرمائه لولده: لو بعت دارك ووفيت بها دين والدك فقال الولد:
اذا أنا بعت داري وقضيت بها عن أبي دينه فهل يدخل الجنة؟ فقالوا: لا
قال الولد: فدعه في النار وأنا في الدار!!
* لزم أعرابي سفيان بن عيينة مدة يسمع منه الحديث فلما أن جاء ليسافر قال له سفيان: يا أعرابي ما أعجبك من حديثنا؟ فقال الأعرابي: ثلاثة أحاديث، حديث عائشة رضي الله عنها عن النبي [ أنه كان يحب الحلوى والعسل، وحديثه [ (إذا وضع العشاء وحضرت الصلاة فابدءوا بالعشاء)، وحديثه [ (ليس من البر الصوم في السفر)·

[كوثر]

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

haappy haappy haappy lovvv haappy

[abir sabil]

سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به

فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟

فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً

[abir sabil]

بين عائشة وسودة

وعن عائشة – رضي الله عنها – قالت كان عندي رسول الله – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ – وسودة بنت زمعة، فصنعت خزيرةً (1) وجئتُ به، فقلتُ لسودة: كُلي، فقالت: لا أحبه، فقلتُ: والله لتأكُلِنَّ أو لألَطِّخَنَّ به وجهك، فقالتْ: ما أنا بذائقتِهِ، فأخذتُ بيدي من الصحفة شيئًا منه؛ فلطختُ به وجهها ورسول الله – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ - جالس بيني وبينها؛ فخفض لها رسول الله ركبتيه لتستقد مني، فتناولتْ من الصحفة شيئًا فمسحتْ به وجهي، وجعل رسول الله – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ – يضحك.
خزيرة:حساء من دقيق ولحم

[abir sabil]

ضحك النبي ـ صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ ـ منها حولاً

عن أم سلمة أن أبا بكر خرج تاجراً إلى بصرى، ومعه نعيمان، وسويبط ابن حرملة، وكلاهما شهدا بدرًا، وكان سويبط على الزاد؛ فجاءه نعيمان فقال: أطعمني، فقال: لا؛ حتى يأتي أبو بكر. وكان نعيمان رجلاً مضحاكًا مزّاحًا؛ فقال: لأغيظنَّكَ.

فذهب نعيمان إلى ناس جلبا ظهرًا فقال: ابتاعوا مني غلامًا عربيًّا فارهًا، وهو ذو لسان، ولعله يقول: أنا حرٌّ؛ فإذا كنتم تاركيه لذلك فدعوني لا تفسدوا عليّ غلامي.

فقالوا: بل نبتاعه منك بعشرة من الإبل؛ فأقبل بها يسوقها، وأقبل بالقوم حتى عقلها، ثم قال للقوم: دونَكم هو هذا؛ فجاء القوم فقالوا لسويبط: قد اشتريناك. قال سويبط: هو كاذب، أنا رجل حر!! فقالوا: قد أخبرنا خَبَرَكَ؛ وطرحوا الحبل في رقبته؛ فذهبوا به.

فجاء أبو بكر فأُخبِرَ؛ فذهب هو وأصحاب له فردوا الإبل وأخذوه؛ فضحك منها -النبي صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ- وأصحابه حولاً.

[abir sabil]

مَن يشتري العبدَ؟!

عن أنس بن مالك – رضي الله عنه – أن رجلاً من أهل البادية كان اسمه زاهرًا، وكان يُهدي إلى النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ – هديةً من البادية فيجهزه(1) النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ- إذا أراد أن يخرج فقال النبي ـ صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ: "إن زاهرًا باديتنا(2) ونحن حاضروه". وكان رجلاً دميمًا؛ فأتاه النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ – يومًا وهو يبيع متاعه واحتضنه من خلفه – وهو لا يبصر النبي –صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ- فقال: مَن هذا؟ أرْسِلْني؛ ثم التفت فعرف أنه النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ -.. فجعل لا يألو ما ألصق ظهره بصدر النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ-، فجعل النبي – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ – يقول: "مَن يشتري العبدَ؟". فقال: يا رسول الله، إذًا والله تجدني كاسدًا. فقال – صَلَّى اللهُ عليهِ وَسَلَّمَ-: "لكن عند الله لستَ بكاسدٍ" أو "أنت عند الله غالٍ".

[abir sabil]

تدبُّر القرآن

سمع الإمام ابن تيمية ـ رحمه الله ـ رجلاً يقرأ قول الله ـ عز وجل ـ "فَخَرَّ عَلَيهِمُ السَّقْفُ مِنْ فَوقِهِم"، يقرؤها خطأ "فخر عليهم السقف من تحتهم" فقال له: سبحان الله لا قرآن ولا عقل!!

[abir sabil]

الفَقِيهُ وصاحبُ الدَّارِ!!

سكن أحد الفقهاء في بيت سقْفُهُ يُفَرْقِعُ باستمرار فلما جاء صاحب الدار يطلب الأُجرة قال له: أصلح السقف فإنه يُفَرْقِعُ. فقال صاحب البيت: لا تَخَفْ إنَّه يُسَبِّحُ الله تعالى، فقال الفقيه: ولكني أخشى أن تُدركَهُ رِقَّةٌ فَيَسْجُد!

[soumia]

بارك الله فيكم على هذه المبادرة التي أضفت على المنتدى روح الدعابة و المرح و زادته حيوية و هذه أول مشاركة لي أرجو أن تضحككم :

سأل الرجل صديقه :أي بلد زرته مؤخرا ؟
فرد :لقد زرت تشيكوسلوفاكيا
فطلب منه كتابتها باللغة الفرنسية
فقال :لقد كنت أمزح لقد زرت المالي

thanxxxx thanxxxx thanxxxx

[بلبلة المنار]

بسم الله الرحمن الرحيم thanxxxx ارجوكم اضحكوا بهذه النكتة الطريفة عندما عاد الصغير من بيت عمه سالته امه:اظن انك استعملت كلمة لا اكثر من نعم كما اوصيتك! اجاب الصغير:نعم فكانوا كلما يسالونني هل شبعت اجيبهم ب(لا)hihaho hihaho اختكم بلبلة المنار

[سندس عاشقة فلسطين]

جزاكم الله كل خير اخوتي الكرام
فعلا ادخلتم الى قلوبنا الفرح وهناك بعض النكت تجعلك تضحك بشكل كبير hhhhi hihaho
thanxxxx ننتظر المزيد thanxxxx
lovvv haappy
lovvv

[abir sabil]

كان الشيخ عبد العزيز البشري مدعوا مع بعض أصدقائه من الوجهاء

و الوزراء عند أحدهم و لما حان وقت الصلاة خلع الشيخ جبته السوداء

و ذهب ليتوضأ و أثناء ذلك أحب أحد الوجهاء أن يمازح الشيخ البشير

فرسم على جبته وجه حمار بالطباشير و لما عاد الشيخ و رأى الرسم

التفت الى الحضور و قال : من الذي نشف وجهه !!!

قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف :

لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته الى الطب .

فقال له الفيلسوف : لقد أحسنت بذلك صنعا لأن عيوب الرسم

و أخطاء التصوير جلية للعيان أما أخطاء الطب فيسترها التراب

[كوثر]

كان فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....

قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت

المهم

لما جو ايقصون تذاكر القطار ...

راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر

راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس

استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!

ردوا البكستانيه وقالوا....شوفوا واتعلموا

المهم

ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راحوا الباكستانين
وتراصوا في واحد من الحمامات ولما

وصلهم المضيف دق عليهم الباب

قال....تيكت بلييز.

راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...

ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا

طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين

انتهت المباراه ويوم يرجعون قالوا الهنود بنسوي

نفس الباكستانين
ونقص تذكره بس

بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!

سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!

ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا

المهم ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين

وتراصوا في حمام جنبه

المهم

طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز

راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره

اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع ربعه!!!




hihaho hihaho hihaho hihaho



مدرس سأل تلميذ من قتل عمر المختار قال والله مو انا لا تورطوني


hihaho hihaho
المعلم للتلميذ : اعرب ضرب الولد الصرصور التلميذ : ضرب فعل اجرام الولد ابن حرام الصرصور فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربة القاضية على راسه




hihaho hihaho

المدرس:عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟ تلميذ خائب:الفيزياء (مركز الثقل)في الرسوب،أما الكيمياء فهي درس عديم اللون والطعم والرائحة،وقليل الذوبان في الدماغ !!




hihaho hihaho
قال المعلم للتلميذ: كيف نستخرج الماء النظيف؟ أجاب التلميذ: نأخذ الماء من النهر ونغسله


hihaho

سأل التلميذ المعلم:هل يعاقب الانسان على شئ لم يفعله؟ أجاب المعلم : لا قال التلميذ : حسنا ...فأنا لم أحل التمرين


hihaho
مرة سأل استاذ التلامذة : مين قتل هتلر عندها لم يجيب اي طالب على هذا السؤال فقام الاستاذ و استدعى الناظر وحكالو القصة عندها سأل الناظر التلامذة نفس السؤال ولم يجب أحد و رجع الناظر سأل الاستاذ: انت متأكد انو القاتل بالصف (هههههه ) ناظر غبي

hihaho
طلب الأستاذ من الطالب أن يضع كلمة سكر في جملة مفيدة . قال الطالب : الشاي قال الأستاذ :أين كلمة السكر .قال: في الشاي يا أستاذ.


hihaho hihaho
معلم الحاسوب لما يموت شو بكتبوا على قبره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
"game Over"

اتمنى ان تعجبكم
اود معرفت رايكم فيها
thanxxxx

[زهرة الاسلام]

نكتة سياسية

يا جماعه هالنكته أختيرت على أنها أقوى نكته سياسيه بالعالم
بس أنا حابب إني إحكيها السوري مو بالعربي الفصيح بتسمحولي ؟؟
يا سيدي آل كان جورج بوش عازم توني بلير على الغدا و بعد ما طفحو ريتو سم الهاري ينزل على مصارينون طلعو لعند الصحافيين مشان يعملو مؤتمر صحفي
المهم سئلوهون الصحفيين شو صار معكون بعد ما خلصتو إجتماعكون ؟
قال الرئيس بوش الله يهدو : و الله قررنا إنو نقتل 20 مليون مسلم و دكتور سنان واحد
الصحفيين إندهشو و تطلعو ببعضون والكل صار ملهوف على السؤال اللي بعدو
سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟
آم بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس بإدنو
ما قلتلك إنو ما حدا رح يهتم بال20 مليون مسلم ؟
:confused: :confused: :confused: :eek: :eek:

واحد طايحه / ساقطات كل اسنانه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم

hihaho hihaho hihaho hihaho

في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
hihaho hihaho hihaho hihaho

[abir sabil]

نكتة سياسية


آم بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس بإدنو
ما قلتلك إنو ما حدا رح يهتم بال20 مليون مسلم ؟





حسبنا الله و نعم الوكيل

لا حول و لا قوة الا بالله

[محمد عبد الرحمن]

أولا أود أن أوجه رسالة شكر إلى أختي كوثر على خفة الدم، نكت طريفة أختي وقد أعجبتني شخصيا .
الكنز
جلس أحدهم على حجر فوجد مكتوبا عليه : اقلب الحجر تجد كنزا. فأجهد نفسه كثيرا ولما قلبه وجد مكتوبا تحته : أعد الحجر على وجهه الآخر حتى يأتي مغفل غيرك.

لصوص
شعر رجل باللصوص وهم يتسللون إلى بيته فاختبأ في الخزانة، ولما سأله الناس عن ذلك قال : اختبأت حياء لأنهم لم يجدوا ما يسرقونه.

[محمد عبد الرحمن]

ما بلغ من شؤمك؟
قيل لطويس عيسى بن عبد الله مولى بني مخزوم : ما بلغ من شؤمك؟ قال : ولدت يوم توفي رسول الله ـ صلى الله عليه وسلم ـ، وفطمت يوم توفي أبو بكر، وختنت يوم مات عمر، وراهقت يوم قتل عثمان، وتزوجت يوم قتل علي، وولد لي يوم قتل الحسين.

[كوثر]

مرة واحد نظرة ضعيف راح على الدكتور سألو الدكتور شايف الرموز الي على اللوحة قال له المريض اي لوحة فقال له الدكتور اللوحة التي على الحائط فقال له المريض اي حايط hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

[محمد عبد الرحمن]

جواب أعرابي

قيل لأعرابي اشترى غلاما : إنه يبول في الفراش .
فقال الأعرابي : إن وجد فراشا فليبل فيه.

[كوثر]

سائق سيارة يقود سيارته بسرعة كبيرة فأوقفه شرطي المرور فتعجب السائق وسال الشرطي هل اسير بسرعة فاجاب الشرطي لا انت تطير على ارتفاع منخفض
hihaho hihaho hihaho
hihaho hihaho
hihaho

[زهرة الاسلام]

أثنين سكاره انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس
........
نذل وصى اولاده وهو فى غرفه الانعاش يكونواأنذل منه قطعوا عنه جهازالتنفس
........
شباب راكبين هليكوبتر قالوا للسواق طف المروحه تونا متسبحين
.......
سكران دخل بسيارته الى المغسلة قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي
.......
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho hihaho

[البركان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يكرمك يا "زهرة الاسلام" على هذه النكت........ادخلتي البسمة الى قلبي على ساعة هالصبح....الله يبارك فيكي....واجمل نكت كانوا....نكتة النذل ونكتة المحشش......

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

لا تحرمينا من هالنكت.......:b_masroor: :b_masroor: :b_masroor:

:36_3_12: مع تحيات...........اخاك في اللــه البركانlovvv

[أمواج حائرة]

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

:b_good: :b_wink: :b_good:

[زهرة الاسلام]

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال

: انا محمد من الرياض !

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟

قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

في واحد محشش دخل المسجد شاف الناس شايلين جنازة قال : ما شاءالله جابوا العشا ...

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
مرة محشش شاف لوحة مكتوب عليها : مزرعة أبقار فسأل صاحبها : كيف تزرعون الأبقار فرد عليه نرش سكر على التراب وثاني يوم يطلع بقر فأخذ القروي كيس سكر ورشه على الأرض وثاني يوم راح يشوف البقر فوجد السكر عليه نمل فقال : والله البقر وهو صغير شكلوا حلو

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

[زهرة الاسلام]

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها ،

فقالت الفرنسية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ...

وقالت الأمريكية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل ..

وقالت الإيطالية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ...

وقالت السعودية (أم علي ) : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً و في اليوم الثالث لم أرى شيئاً ، وفي اليوم الرابع بدأ يخف الورم اللي في عيوني وبديت أشوف شوي
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

[abir sabil]

السلام عليكم و رحمة الله

:b_qahqahqah: :b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

مشكورة اختي زهرة الجنة على النكتة الأكثر من رائعة:b_good:

جزاك الله خيرا على صنع البسمة:b_claap:

[زهرة الاسلام]

واحد محشش ماسك علبـة مسامير وطاح مسمـار واحـد قام قلـه ياولد أرجع.. اقولك ارجع ..المسمار مو راضـي
قام رمـى علبة المسامير كلها قـال جيبـووووووووه
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
كان فيه اثنين محششين جالسين مقابل مرايه طل واحد في المرايه وقال لثاني أقولك قوم نسلم على الإثنين تراهم من زمان جالسين معانا!!قامواالإثنين قام قال لخويه الثاني أقولك أجلس هم جايين
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:

مره عجوز كلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ماينيز
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات] [فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]


فيه محشش طايح في حفره يحاول يطلع ما قدر قال هذي اخر مره ان ما طلعت بمشي
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:


واحد محشش دخل على أمه المطبخ شافها تحترق قال ماشاء الله اليوم الوالده منوره
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
فيه محشش دخل مسجد بعد الصلاة دخلوا جنازة قال: ماشاء الله جابوا العشاء
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
:b_qahqahqah: :b_qahqahqah:
هههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههه
هههههههههههههههه
هههههههههههههه
هههههههههههه
هههههههههه

[faris]

سائق سيارة يقود سيارته بسرعة كبيرة فأوقفه شرطي المرور فتعجب السائق وسال الشرطي هل اسير بسرعة فاجاب الشرطي لا انت تطير على ارتفاع منخفض

;والله أضحكتيني أضحك الله سنك
ننتضر المزيد
واحد محشش ماسك علبـة مسامير وطاح مسمـار واحـد قام قلـه ياولد أرجع.. اقولك ارجع ..المسمار مو راضـي
قام رمـى علبة المسامير كلها قـال جيبـووووووووه

كان فيه اثنين محششين جالسين مقابل مرايه طل واحد في المرايه وقال لثاني أقولك قوم نسلم على الإثنين تراهم من زمان جالسين معانا!!قامواالإثنين قام قال لخويه الثاني أقولك أجلس هم جايين


مره عجوز كلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ماينيز



فيه محشش طايح في حفره يحاول يطلع ما قدر قال هذي اخر مره ان ما طلعت بمشي



واحد محشش دخل على أمه المطبخ شافها تحترق قال ماشاء الله اليوم الوالده منوره

فيه محشش دخل مسجد بعد الصلاة دخلوا جنازة قال: ماشاء الله جابوا العشاء

نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
ماعندي ماأقول
لاتعليق هههههههههههههههههههههه